привет...

Вдох...осознание...выдох!
Странное существо человек, у всех есть желания, у каждого они разные. Но адекватные ли они? Я не говорю сейчас о том что, мы можем желать чего то не реального, я говорю о вполне исполнимых желаниях.
Так вот, часто ли мы задумываемся о том, что готовы ли мы сами, к тому чтобы наше желание сбылось? Морально, материально и физически, готовы ли мы принять осуществление нашего желания и получить должную радость от удовлетворения частички своих потребностей?
Ведь это как выиграть в лотерею миллион! Те кто не готовы спускают этот выигрыш в первую неделю, подготовленные люди же на этом миллионе смогут заработать еще больше!
Почему то у меня возникло достаточно банальное для девушки желание о создании семьи...
И вот, так сказать желание начало исполняться, меня позвали замуж...
Брр...стало немного жутковато...
Поняла что когда это желание крутилось в голове, был какой то трепет и волнение, представление о том как все должно быть, прокручивание вариантов как может все случиться...и это казалось таким простым и в тоже время приятным и самое главное желанным событием.
Но вот, свершилось так сказать это событие.
И что?
Никакого трепета.
Никакого волнения.
Никаких приятных ощущений.
Совсем ничего.
Пустота.
Только куча мыслей по типу: а оно мне надо вообще? и что мне с этим делать?  а вообще это тот ли человек? и вообще зачем я согласилась?
Может быть это и есть так называемый предсвадебный "мандраш"?
Сомнения теперь преследуют меня повсюду, начала анализировать полученный опыт совместного проживания и стало только хуже.
Может это все не мое? Может я "птица одинокого полёта"?
Но тогда откуда это желание выйти замуж и нарожать детей, и самое главное быть счастливой мамой и женой? Тупо "бабский загон" и стереотипное мышление? Хочется верить что это не так. Ведь каждый раз убеждалась в том что я не такая как все, а тут вдруг стала шаблоном?
Страшно потеряться, стереть себя и свою личность в будущей семейной жизни.
Хочется быть целостной.
Не частью чего то, не дополнением, а цельным и самодостаточным.
Но...
Самодостаточная женщина, со своим представлением о бытие,  мировоззрением, принципами, личностными убеждениями  и вечной тягой к свободе - НИКОМУ не нужна.
А семейная жизнь - это компромисс. Оба от чего то отказывается, чтобы вдвоем было тепло и уютно. Но вот какая вещь, начиная перебирать в голове предъявляемые требования от избранника понимаю что отказавшись от некоторых своих привычек и принципов я напрочь сотру свою личность с лица земли. Появиться какая то другая, странная женщина, которая мне даже в мыслях, уж очень противна.
Слишком много мыслей в голове которые крутятся в хаотичном порядке вызывают панику, но нужно просто сделать глубокий вдох и взять себя в руки. Главное не пускать все на самотек, иначе обернуться не успею, как перестану узнавать эту женщину смотрящую на меня в зеркале...
Счастливой БЫТЬ!

давай поговорим...

Давайте поговорим о сексе?!
Да, именно о сексе, но не о том который подразумевает под собой физический контакт...
Ведь на духовном уровне между людьми тоже происходит своеобразный контакт который по своей структуре и близости можно назвать сексом.
Так вот саму эту духовную близость я разделяю на благотворную и негативную.
Благотворная кроет за собой то что, двое людей не прибегая к физическим ласкам чувствуют себя комфортно наедине друг с другом. То есть им не нужно произносить никаких слов, не нужно делать никаких жестов, им просто достаточно находиться рядом, они и без этого понимают все и просто наслаждаются моментом.
Именно это ощущение для меня важно в отношениях с противоположным полом, то чувство когда тебе не нужно постоянно что то говорить, что то делать, просто для того чтобы между вами не провисала эта тишина...
Тишина...С одной стороны она угнетает, давит и убивает...а с другой: дает понять тебе одну простую вещь...
Твой ли это человек?
Для себя я решила давно, что если я не могу просто помолчать с человеком, от него нужно бежать, причем так чтобы "пятки сверкали".
Ибо в тишине рождается истина...в молчании ваши тела и ваше подсознание обменивается какой то иной информацией, которая не подвластна нашему сознанию...
Если обращаться к религии то можно назвать этот момент своеобразным общением душ. Поэтому если в тишине вам не комфортно с вашим избранником - ваши души не сошлись...бегите.
Возможно это все глупости, но тем не менее мне такое "правило жизни" помогает, ведь как только я ощущаю дискомфорт находясь рядом с человеком, то есть появляется постоянная потребность что то говорить, лишь бы не было этой мучительной тишины, я чаще всего стремительно убегаю, стараясь не оглядываться...
Но не оглядываться обычно не получается...так как вечные сомнения это наверно мое наказание...
Ну так вот благотворная интимная связь это своеобразный комфорт и желание трудиться на благо друг друга не причиняя дискомфорта умышленно.
Но есть же еще негативная, в народе называемая - "ебл* мозгов".
Я думаю это определение не нуждается в пояснениях, потому что все испытывали такое чувство ну или сами выступали в роли активного пользователя данной связи =D
Так вот к чему я вообще все это начала...
Наверно в моем окружении слишком много лиц мужского пола, и самое частое что я слышу от них о своих половинках, так это то, что они им ебут мозги. Но так ли это на самом деле?
И вот на почве этого у меня неосознанно выработался страх. Страх стать одной из тех, я решила доказать себе что я не такая как они.
Все чаще слушая рассказы мужского пола про женщин я подмечала минусы и плюсы поведения их половинок, пытаясь почерпнуть для себя как можно больше информации и исключить у себя из арсенала те методы воздействия которые так раздражали мужчин.
Зациклившись на страхе что меня будут называть так же как и большинство дам: "ебущей голову" я совсем запуталась и позабыла о самом главном. Если я все таки добьюсь того что искореню всё, что по мнению парней относиться  к негативной категории, что же от меня останется? И тут уже я задумалась...
будет ли им интересно с такой? которая не делает им мозг? Ответ однозначен...
Самое ужасное в таком самобичевании так это то, что я так старательно работала над тем что бы грамотно оперировать и аргументировать свои просьбы и предложения что напрочь забыла о том, что взамен должен сделать мужчина, которому достанется женщина которая действительно не будет насиловать ему мозги, а будет конструктивно с ним вести диалоги?
На этот вопрос к сожалению у меня нет ответа.
И от этого становиться еще страшнее...
Мне хочется верить в то что я не зря издевалась над собой, вырабатывая в себе терпимость и в некоторой степени равнодушие в к мужским поступкам, чтобы в итоге меня все равно причислили к отряду ебущих голову дам. Так же хочется верить, что мужчину которого я полюблю, полюбит меня в том виде в котором есть и мы вместе будет развиваться, а не плесневеть и друг на друга спихивать ответственность.
Но знаете что, если все таки кто и причислит меня к этой армии женщин то обязательно назовет меня главнокомандующей, ибо мои способы будут куда изощреннее и острее чем у большинства...

рукописи не горят....

Сколько бы мы не говорили, мы любим все непонятное и странное. Мы любим что бы с нами занимались любовью не спрашивая о том как нам нравиться...      
Мы любим что бы нас брали.
Брали много, страстно и дико
Но тем не менее строим из себя святых и тонких душевнорганизованных существ
Когда все становиться на места...и все становиться понятным у нам пропадает интерес, знакомо не так ли?
В такие моменты необходимо не углублятся в мечты о далеком будушем, а жить, дышать настоящим и существовать в реальном мире. Находить в каждом дне что то прекрасное это бесценный дар который дан не многим...когда совсем тяжело смотреть в глаза, двигаться дальше, говорить правду и больно глубоко дышать, просто от того что день наполнен разочарованием в людях...просто многие продали души...
Мы все продажны...
ценичны...
трагичны и ироничны!
Но далеко не все самокритичны!
Вера в доброту и чистоту души людей остается бессмертной
как бы тебя не обижали и не унижали...
ты продолжаешь верить...
Парадокс!
И это прекрасно...
да больно, но не стоит забывать о том что всё таки люди по своей природе похожи, но вот характер у всех разный. Да и роли в вашей жизни у этих людей многообразны.

немного о важном

Знаете что? Что я хочу сказать, Вам в день всех влюблённых?
Никогда не перечитывайте переписки с людьми которые когда-то были частью вашей жизни...
которые когда-то были вам дороги...
Ибо это не лучшая затея...особенно если вы приняли перед этим хорошую дозу алкоголя!
Появляются такие факты которые ваше сознание упорно скрывало по закоулкам памяти, и от этого может стать неимоверно больно!
Да! Боль, именно то чувство которое я сейчас ощущаю...
В такие моменты вы понимаете сколько ошибок было совершено, из-за простого непонимания...или не желания понимать...
И вы начнете обманывать себя банальными фразами типа: "все в прошлом", "что было то прошло"...а нет!
Не прошло...
А только начинает накрывать, с такой силой...что нет просто слов описать все  свое состояние!
Но важно успокоится...
И позволить вашему разуму и дальше стирать все строчки, моменты, слова и ощущения из вашей памяти...
Просто расслабиться и пусть за вас работает ваша память...
Дайте сил, Зае, которая все переживет...

осознание...

Во времена когда сердце рвется из груди
и что бы не сойти с ума
Я хочу прийти к нему домой...
упасть среди квартиры на колени, и просто жестом попросить штопор...
а он сядет рядом со мной.
И молча так, приобняв, разольет вино по бокалам выслушает меня...
Один, второй и наконец третий бокал...расслабление...
без стеснения я растеклась на пол и неистово начала рыдать, размазывая по лицу остатки помады и растекающуюся тушь...
А он все понимает, и томным таким голосом говорит: "Успокойся старик, я с тобой! Скоро все будет лучше..."
После он будет долго говорить своим успокаивающим, мягким и глубоким голосом, продирающим всё нутро...и не имеет значения что...
Потому что тебе уже будет легче...ты расскажешь ему все что накипело...
все то что избегаешь ежедневно и то что копиться в тебе уже не первую неделю...
Потом не нужно будет оправданий...
он же все поймет...
перед ним не нужно стыдиться...
И не найти лучшего для этой роли,
чем
ты
сам...

как рождается ненависть.

Заниматься самоуничтожением моё любимое занятие!
И как бы ни было странно когда появляется время как следует погрустить и перемыть себе все косточки, и до мозга костей возненавидеть себя... и после всего этого
возникает неудержимый прилив энергии...
Для чего?
что бы возненавидеть себя по настоящему!
В такие моменты, когда ты остаёшься наедине со своими мыслями и фантазиями, ты начинаешь перебирать все страницы жизни. И всегда находишь страшную ошибку...
Возможно это просто не правильна фраза, сказанная не тем людям...
или же поступок который причинил боль дорогому тебе человеку.
И самое страшное это то когда ты начинаешь понимать что ты без сил, ты знаешь что делать дальше  и даже примерно видишь варианты...но от того что нет энергии ты видишь недостаточно...
Тут то и просыпается ненависть...
На самом деле она и не спала, просто не давала о себе знать.
Она спокойно подрастала внутри тебя, набиралась сил...Твоих сил!...
И теперь ты ослаблена и  не можешь с этим ничего поделать
Это не лень, это страх. Невозможная боязнь всего происходящего в твоей жизни
Опуская руки не расслабляйте ноги! Если руки опустились что то делать, то просто идите, шагая вперед вы к чему нибудь да придёте!
Главное не стоять на месте
И не бояться
Не бояться
не!
Не бояться любить....

когда на небе пустота

С виду наивная глупая девочка,
Хлопает большими, как крылья ресницами.
Она восковая хрупкая свечка
Под твоими холодными пальцами...
И ей говорить не нужно
Она итак всё поймет без слов
"Прости, но мне стало скучно
я покидаю мир твоих снов...."
Огромное синее море 
Темнеет по тихой грусти....
Для неё это еще одно горе
И крылья свои опустит.
И за что ей такая внешность?
Все мужчины от неё с ума сходят
Где же люди, та справедливость?
Почему от неё уходят...?
Ей кричат о любви во весь голос
Но потом всё таки отпускают,
Почему забывают запах её волос?
Почему о других мечтают....? 
У вопросов не существует ответов
И причины тут не в судьбе....
Почему никто не дает советов?
Каждый думает лишь о себе!
И однажды  ту самую девочку
На пути своём встретишь вновь
Ты с ней сядешь на ту же скамеечку 
И расскажешь ей про любовь
Она улыбнувшись тихо
Споёт песню о судьбе
И прошепчет тебе на ухо
Я скучаю не по тебе....